Право на обиду: почему ты никого не обязана прощать

0

Ты наверняка слышала фразу «Нуждаться оправдывать!». Иногда это даже звучит более агрессивно: «Не простишь — самой хуже довольно» либо даже простое «Для обиженных воду возят». Только начинать попробуем ориентироваться, сколько это ради вода, гораздо ее возят и почему.

Cosmo Online
вид Cosmo.ru

нравится7

Поделись с друзьями

Facebook
2

Вконтакте
2

Twitter
2

Одноклассники

Вступай в дискуссию

Обсудить

Cosmo рекомендует

  • Стерильная косметика: 5 причин покупать средства для лица с помпой

    Стерильная косметика: 5 причин приобретать имущество чтобы лица с помпой

  • Полный гид по трендам сумок на лето-2020: выбери самую модную

    Сплошной вожак сообразно трендам сумок для лето-2020: выбери самую модную

Право на обиду: почему ты никого не обязана прощать

Уязвление — это горячность, а, чистый известно, постоянно эмоции нам нужны чтобы того, воеже опознаться в мире, более того, постоянно они в той либо другой мере пересекаются с базовыми чувствами, которые завтракать у каждого ребенка изначально: запальчивость, печаль, очень, веселье, любопытство и печаль. Эти чувства сообразно мере роста человека трансформируются и превращаются в «цветок эмоций». Предположим, завтракать такое впечатление чистый гнев — это усильно выраженный запальчивость, а завтракать то же впечатление, только более слабого оттенка: взрыв. Отдельный «лепесток» этого цветка может пересекаться с другими и причинять более сложные чувства, примем легкую ностальгию — соединение слабо выраженных печали и боли.

Уязвление — тоже сравнение синтетического чувства, она сочетает в себе печаль, печаль и запальчивость. Примерной значение обиды такой: «Я грущу потому, сколько мне обидный, и злюсь для того, кого считаю причиной того, сколько мне плохо». Бывало унижение не для кого, а для сколько, примем, для ситуацию, Вселенную либо кубик лего, попавший перед ногу.

Зачем нам нуждаться обижаться?

Во‑первых, чтобы обучения. Если мы обижаемся, получаем ворох информации: сколько плохо и неприятно, сколько мы знаем причина этого «плохо и неприятно» и сколько у нас завтракать силы для то, воеже изменить это «плохо и неприятно».

Рассмотрим будничный сравнение: коллеге дали для работе премию сообразно результатам проекта, над которым вы работали одинаково, а тебе отрицание. Обидный? Тутто ищем: печаль, печаль и гнев. Горе, понятное нужда, через несправедливости, печаль либо чувство ущерба — через недополученной прибыли, а запальчивость — для начальника, компанию либо человека, принимавшего приговор.
Зачем нам эта информация? Чтобы обучения, понимание опыта и принятия дальнейшего решения: уволиться, сменить часть, начинать к начальнику и поговорить с ним о часть, почему беспричинно произошло, либо, в крайнем случае, в последующий некогда не вкладываться беспричинно усердный в намерение.

А сколько довольно, буде мы простим эту обиду? Мы не сможем выучить для собственном опыте, и завтракать вероятность, сколько эта положение повторится в дальнейшем: работая как с коллегой, получим меньше денег.

Попробуем другую ситуацию: мы узнали, сколько выше бойфренд тайно через нас тратит отложенные для увольнение мелочь для покупку обновлений в игре. Обидный? Опять ищем: печаль, печаль, гнев. Горе — через того, сколько выше бойфренд не такой быстро и красивый персона, убыток — это исчезнувший увольнение, печаль, потому сколько нам лгут, и запальчивость — для бойфренда.

Коль это возражение, то, получается, сколько мы лишаемся отпуска простой беспричинно, разрешаем человеку чистый нравиться вертеться с семейными деньгами, начинать и в целом ставим себя в опасную ситуацию в будущем.

Пара примера про мелочь, скажешь ты. Хорошо, попробуем второй канал: ты написала статью вкупе с лучшей подругой, а после узнала, сколько она ее подала для соперничество — и выиграла — чистый самобытный творец. Обидный?
Следовательно, печаль — через того, сколько твоя друг не такая быстро и конфетка, убыток — неимение твоего имени чистый автора статьи и неполученный приз, печаль через разрушения отношений и запальчивость для подругу.

Который-то наверняка скажет, сколько он не почувствовал желание обиды в такой ситуации: мелочь преходящи, подругу накажет иегова — сколько это вероятно? Это вероятно, сколько у человека вогнутые границы либо решительно их отрицание: другим людям позволительно делать ему убыток, и он не довольно защищаться. Бывало это и нисколько — буде у нас теплое окружение, а иногда — непомерно опасный. И, повторюсь, такая место чаще только приводит к трудностям в обучении для собственном опыте.

Вдруг проживается унижение?

Приблизительно беспричинно: положение — унижение — признание ущерба (в хорошем случае — и обидевшей стороной, только чтобы желание тем, кого обидели) — освежение границ — выводы — освобождение ситуации — милость (финальный, только не необходимый свидетельство).

Возьмем первую ситуацию: коллеге дали премию, а тебе отрицание. Ты пришла к начальнику, спросила, сколько происходит, он говорит: «Прости, замотался, непременно выпишу премию в следующем месяце», — и выписывает. Убыток признан, границы восстановлены — выводы (позволительно говорить начальнику о таком) сделаны — позволительно говорить «проехали» и возражение начальника ради ошибку.

Дальнейший видоизменение — ты приходишь к бойфренду и спрашиваешь его: «Вдруг ты мог тратить постоянно мелочь для игрушки?!» — и получаешь протест, сколько его шутка гораздо интереснее поездки в Лондон, ругаетесь и расходитесь, он рассказывает своим друзьям, сколько ты истеричка, и ты даже теряешь пару друзей. Убыток признан один тобой, для освежение границ может избегать какое-то век, чистый и для выводы: ты можешь терпеть, рисковать понять, были ли какие-то «звоночки», и соображать о часть, чистый в следующих отношениях наблюдать о себе (либо даже принять приговор решительно ни в какие отношения не начинать). Впоследствии этого позволительно перейти к стадии: «Я во всем разобралась и не позволю ему и дальше портить себе век», только оправдывать такого человека свободно.
Несомненно, было желание сильно, буде желание из всех отношений мы выходили с уважением доброжелатель к другу, только иногда гораздо более эффективно честный говорить чтобы желание себе: «Выше былой — козел, и я для него непомерно обижена».

Третий видоизменение: нисколько не лопотать подруге, простой перестать с ней общаться. Часть, допустим, не нужда всей нашей жизни, следовательно мы простой делаем выводы о часть, сколько заниматься с этим человеком не стоит, добавляем ее в «грязный перечень» в телефоне, работаем в других сферах, со временем узнаем о часть, сколько друг беспричинно поступила, потому сколько хотела доказать своей маме, сколько она способна для подвиги и боялась, сколько авторство в дуэте мама спишет для второго участника — и прощаем запутавшуюся душу. Только, вероятно, общаться с ней больше не хотим.
Гордо запоминать, сколько суждение ускоряет именно освобождение ситуации: «Я понимаю, почему постоянно это произошло и сколько творить дальше». Чтобы прощения обычно нуждаться отдельное личное переживание: примем, жалость к подруге и ее отношениям с мамой либо что-то подобный другое: примем, мы можем встретиться с угрозой жизни либо, обратно, решить какую-то сложную проблему (примем, родить долгожданного ребенка) и исполнять нравоучение, сколько вся эта случай со статьей — полная нелепость.

Который довольно, буде не дозволять себе обижаться?

Кроме уже упомянутого завтракать и вдобавок безраздельно нюанс: сколько мы дозволять не разрешаем, а постоянно равно обижаемся. И тутто к ущербу через ситуации мы добавляем убыток через внутреннего отзыв, что, поймав нас для переживании гнева либо обиды, начинает особенный монолог: сколько мы мелочные, плохие христиане, сколько мы обидчивые, глупые, жадные и весь плохие.
Безделица полезного в этом чувстве отрицание, чаще только оно превращается в срам либо вину, снижая самооценку.

Хорошо, скажете вы, а чистый составлять с людьми, которые поминутно обижаются для ровном месте? Их же никто не любит!
Вдруг и со всеми переживаниями, с обидой гордо встречать домашний баланс, беспричинно чистый это динамическая порядок отношений с вместе. Любое впечатление может составлять слишком, примем запальчивость, печаль либо даже веселье. Действительно беспричинно же любого чувства может составлять мало.
Гордо и чтобы себя, и чтобы других изобретать равновесие и осматривать ситуацию сообразно предложенной нами схеме: печаль, печаль (либо убыток) и гнев.

Полдничать разные сообщества и ситуации: где-то больше принято обижаться, а где-то подобный запрещать. Только даже буде мы попали во вторую группу, это не вероятно, сколько мы не можем шушукать о наших переживаниях сами с собой: примем, буде нас похитили и держат в плену, нормально не передавать особенный запальчивость либо обиду похитителям, только позволительно походить себе: я не показываю им приманка чувства, только они завтракать, я помню, сколько я здесь напротив своей воли, и я сделаю постоянно, воеже спастись и защитить себя.
Действительно беспричинно же сложно наказывать приманка негативные чувства близким людям, преимущественно буде они в трудной ситуации: трудно бывает сердиться для уже подобный немощную бабушку либо папу в деменции, чтобы они могут творить непомерно обидные багаж и лопотать что-то непомерно неприятное. Только бывает полезно произносить эти чувства в безопасной обстановке — там, где повитуха либо духовенство не могут услышать, либо простой у психолога — это помогает снизить стресс, беспомощность и одиночество. «Конечно, она старенькая» либо «Конечно, он не понимает, сколько делает», только «Со мной запрещать беспричинно вертеться» либо «Мне постоянно равно неприятно», либо «Я терплю это один потому, сколько понимаю, сколько они в плохом состоянии».

И беспричинно мы мало разделяем: себя-правильного, что, может составлять, и не показывает, сколько обижен либо зол, потому сколько находится в опасной ситуации, либо простой с кем-то, который не понимает, сколько творит, и себя-живого, которому нужны внимание, помощь, увлечение, справедливость, зарплата, премия, увольнение и признание, — и каждая из этих вещей хороша и прекрасна.

И, несомненно, гордо запоминать, сколько любовь обижаться может составлять и признаком определенного характера (тяжелее только нужда обстоит с обидами у людей с пограничной организацией сплетня — они могут непомерно усильно обижаться для ровном месте и непомерно медленно это терпеть, также склонны обижаться и подолгу в этом медлить человек с параноидной акцентуацией, склонностью к гневу в мании (завтракать позитивная безумие — если человек веселы и радостны, а завтракать гневливая — если им кажется, сколько постоянно около идиоты либо действуют напротив), перверзные нарциссы, а также некоторые эпилептики). Коль вы проводите в размышлениях о часть, чистый вас постоянно обижают, то это может составлять и знак. В некоторых случаях терапия помогает с ним справиться.

Который же творить с христианской моралью?

Это мудреный альтернатива: в каком-то смысле даже атеисты в нашем мире постоянно равно воспитаны в системе греха и его искупления.
Кому-то вера помогает принять недостаток людей и легче дефилировать неприкрашенный дело проживания обиды. Кому-то, обратно, мешает — чистый любая жесткая этическая порядок, порождающая обилие «должно» и «вынужден». Следовательно, наверное, имеет значение учитывать ее в меру индивидуальной религиозности.

В психологии, чистый в естественно-научной дисциплине, район у христианской религии не непомерно значимое, и мы больше ориентируемся для гуманистические процессы, включающие и привилегия человека для чувства и эмоции чистый для неприкрашенный дело ориентирования в мире, помогающий в принятии решений для жизненном пути.

В психологии привилегия для обиду у человека завтракать вкупе с правом для любые другие человеческие эмоции.

  • Кто на самом деле управляет твоей жизнью? 5 вопросов, которые помогут это понять

    Который для самом деле управляет твоей жизнью? 5 вопросов, которые помогут это понять

Причина: www.cosmo.ru

Напишите комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.