Кухонный психоанализ: почему нужно рассказывать о своих проблемах близким людям

1

С одной стороны, ни твой дорогой, ни лучшая друг, ни мама не нанимались к тебе в бесплатные психотерапевты, и «грузить» их своими проблемами как-то неловкий. С подобный стороны, когда этого не доставлять, хуже довольно всем.

Cosmo Online
вид Cosmo.ru

нравится23

Поделись с друзьями

Facebook
13

Вконтакте
8

Twitter
1

Одноклассники

Вступай в дискуссию

Обсудить

Cosmo рекомендует

  • Вспомнить детство: Супер Марио, Минни Маус и другие герои 90-х снова в моде

    Вспомнить младенчество: Супер Марио, Минни Маус и другие герои 90-х опять в моде

  • 5 стильных плащей на весну, которые спасут от дождя и ветра

    5 стильных плащей для весну, которые спасут через дождя и ветра

Кухонный психоанализ: почему нужно рассказывать о своих проблемах близким людям

Зачем это нуждаться тебе?

Первая и лежащая для поверхности придирка — поиск поддержки. Ранит не всего обида, однако и чувство изоляции, даже в мелочах. Совершенно радуются и готовятся к длинным летним выходным, а я кашляю и сижу дома в шарфе и шерстяных носках. Следовательно, я не вроде безвыездно, выпала из коллектива, никому не нужна и непонятна со своими проблемами. И в сей момент гордо услышать, сколько это не беспричинно. Также постоянно полезно испытывать, сколько ты не одинока в своих переживаниях: у подруги твоей подруги человек флиртует в соцсетях, а у мамы в молодости не застывал холодец. Именно из-за стремления к сопричастности для форумах беспричинно зачастую создают тематические группы товарищей сообразно несчастью: единожды у кого-то было беспричинно, это нормально. И когда сей кто-то смог преодолеть беду alias обида, вероятно, и я смогу.

Вторая придирка — стремление ориентироваться в себе. Не получить комитет в чистом виде, однако, озвучивая и рассуждая громогласно, лучше понять ситуацию, взглянуть для нее с подобный стороны.

В худшем варианте это превращается в игру «Правда, однако…» — если персона отвергает безвыездно советы. Сменить работу? Однако я беспричинно тяжело привыкаю к новому. Поговорить с начальником? Однако он меня не услышит. Урок человека в этом случае — овладевать в мысли, сколько постановка его безвыходно, инерция — оптимально, правда снова и получить эмоциональные поглаживания.

Однако кушать и подобный разновидность, гораздо продуктивнее: мы ждем поддержки, если боимся признать собственное отзыв верным. И в таком случае самым мудрым покажется тот комитет, что отвечает нашим внутренним потребностям.

Коль задача взаправду серьезная, одним из этапов ее переживания служит проговаривание. Дети зачастую играют в то странное alias пугающее, сколько пережили alias увидели. Сиречь рисуют его. Взрослые — рассказывают другим ­взрослым.

Чистый желание хуже не стало

Бывает, сколько поделилась с близким — и стало всего хуже. Вроде желание тебя и выслушали, и покровительство проявили — а безвыездно не беспричинно.

Отчего беспричинно происходит?

Если персона делится переживаниями, сильнее только его задевает обесценивание проблемы — плотина, нелепость, расслабься, произведение житейское. В такой момент кажется, сколько тебя простой не воспринимают действительно. Получив в отказ очередное «простой перестань заморачиваться», ты чувствуешь, сколько твои трудности и переживания приуменьшают и не считают важными.
Не меньше обижает и суждение помощи «с условием». «Я дам тебе денег, однако пообещай, сколько твой человек не получит из них ни копейки». «Я помогу с работой, однако больше не откладывай безвыездно для конечный погода». Авторитарный комитет сверху давит, когда советник больше самоутверждается в роли учителя, чем переживает после тебя.
В трудную минуту не хочется чувствовать, сколько ты — сильная, умная, храбрая и безвыездно преодолеешь. Подсознательно это воспринимается вроде «ты в состоянии решить приманка проблемы без меня». А лучшая помощь — болтовня «я с тобой» и «можешь для меня положиться».

Однако совершенно вероятно, сколько услышанное нами может отличаться через сказанного собеседником. Раньше чем обижаться для хладнокровие, подумай: понял ли персона, сколько ты имела в виду? Объяснила ли ты вес проблемы alias после самоиронией скрыла болезнь и печаль? Спорадически, чтоб получить поддержку, стоит попросить о ней прямым текстом: мне тяжело, просьба, будь близко.

Зачем это нуждаться им?

Сама формулировка «поделиться эмоциями» кажется некоторым людям странной. Поделиться — предложить человеку доля чего-то, сколько у тебя кушать. Чего-то ему необходимого, полезного alias что желание приятного. У меня видимоневидимо — бери, не стесняйся. И соглашаться, когда это веселая предание alias радостное событие. А предание твоего увольнения, повышения alias развода — вроде пригодится твоей подруге?

Хладнокровие и опытность разрешать проблемы единовластно, «не болеть» и «не грузить» окружающих такими людьми воспринимается вроде исключительное чин. Мне плохо, однако я улыбаюсь, говорю о погоде и распродажах: начинать неужто я не храбрец? Нешто не оберегаю своих близких через негатива?

Опровержение весь не однозначный. Коль слово соглашаться о взаправду близких людях, а не относительный уставших коллегах в промежуток дедлайна. Суд в книга, сколько родные и любящие часто взаправду чувствуют нас, наше сословие, самочувствие, обиду alias сокрушение. Однако не находя им подтверждения, начинают тревожиться. Ты отмахиваешься: «Совершенно хорошо, нелепость. У тебя отличная сумочка!» А товарищ ощущает тревогу: что-то не беспричинно. Может, он не заслуживает твоего доверия? Сиречь обидел, своевольно того не заметив? Нередко попросить о помощи нам мешает боязнь казаться неудачницей: «У меня безвыездно плохо, я ни для сколько не гожусь». Трусость отказа: нечаянно окажется, сколько «друг, которой я доверяю, весь этого не заслуживает»? Сиречь пустой эксперимент: рассказала о сокровенном, а тебе рассмеялись в человек.

Правда, просить постоянно трудно. Однако истинная сходство предполагает, сколько с этим человеком ты можешь фигурировать всякий, даже уязвимой, слабой, неуверенной. Сочувствие — необходимая основание ради крепких отношений. Конечно, когда оно не превращается в манипуляцию. И скажи честный, сколько желание ты предпочла сама: выслушать подругу теперь alias испытывать ­после о ее проблемах через других? Наверняка она желание тоже хотела останавливаться твоим доверенным лицом. И когда не решить проблему, то помочь тебе предпринимать.

  • Я худею: от чего стоит отказаться, чтобы быстрее терять вес

    Я худею: через чего стоит отказаться, дабы быстрее ронять важность

Колыбель: www.cosmo.ru

Напишите комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.